Еще одна любимая тема для подтрунивания автомобилистов друг над другом да и над собой – это водительская квалификация того, кто сидит за рулем автомобиля. Скольких бы происшествий – и анекдотов — удалось избежать, если бы с профессиональными навыками и сноровкой у всех имеющих водительские права было бы хорошо. А пока это не так – наслаждайтесь юмором…
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ…

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

Мужик едет спокойненько по трассе. Сзади полиция, просит остановиться. Мужик добавляет газу, те за ним, он удирать…
Погоня, матюки, выстрелы… Кое как остановили. Проверяют мужика, документы, машину — все в порядке. Милиционер:
- Ты нахрена убегал?! Тебе же щас впаяют по полной программе!
- Да ты понимаешь: у меня жена сбежала с милиционером. Я думал он хочет ее вернуть…

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Стоит мотоциклист возле своего мотоцикла со шлемом в руках. Подходит девушка (указывая на шлем):
- А это что за напасть?
- Это не на пасть, а на голову

- А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Да потому что Вы своей машинкой полпарковки подпёрли!!!

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой «мерс», встреть бывшего шефа, поблагодари!

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест «Лады Калины»: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл уже!

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора «Беларусь» — и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!

Гаишник остановил гаишника.
Тут как говорится — ни дать, ни взять…

Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что — гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Как «купить» новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Спереть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и спереть новый.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.